пятница, 30 декабря 2011 г.

96/30.12.2011

"Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…».Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!"/с/


Наверно, я немного странная.

четверг, 29 декабря 2011 г.

95/29.12.2011

После завтрашнего утра я смогу сказать, что я не только любовалась ее выпечкой на фотографиях, но и пробовала .
Спасибо, Маш.
На самом деле это безумно приятно.

среда, 28 декабря 2011 г.

94/28.12.2011

Я хочу,чтобы у тебя внутри поселился праздник, чтобы он выбрал себе самое уютное место и жил там./с/

запоминать.

вторник, 27 декабря 2011 г.

93/27.12.2011



Я пыталась написать теплое письмо, а мне ответили еще теплее.
Я не знаю, умею ли я дарить тепло, но вокруг меня люди, которые умеют.
Спасибо.

понедельник, 26 декабря 2011 г.

92/26.12.2011


Наверно, волшебство—это когда просыпаешься каждый день счастливее, чем был вчера.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

91/25.12.2011



Порой мне кажется, что у меня даже сил для паники не осталось.
Выдержать можно лишь тогда, когда тебе есть кого держать за руку.

суббота, 24 декабря 2011 г.

90/24.12.2011

Как будто между галактиками поселилась пустошь.
Я пытаюсь спрятать себя, но не нахожу нигде приюта.
Сейчас хочется знать лишь то, что все усилия не напрасны и что с утра мне приготовят какао.
И пока я во втором уверена наверняка, есть смысл не видеть сны, отчаянно пытаясь их увидеть.

89/23.12.2011



Я верю в тебя. У тебя все получится.

четверг, 22 декабря 2011 г.

88/22.12.2011


Я выписываю цитаты из Ремарка в блокнот и не перестаю удивляться его таланту.
Вот бы мне хотя бы частичку, хотя бы маленькую часть.

среда, 21 декабря 2011 г.

87/21.12.2011


-У меня в комнате только 2 лампочки из 8 горит. Темно уже. Скоро читать и учить невозможно будет.
-Ну вот и хорошо.


Спасибо, мам.

понедельник, 19 декабря 2011 г.

85/19.12.2011


Такое ощущение, что в меня можно выбрасывать всю свою ненависть и плохое отношение.
Я же выдержу, да. Я же не сломаюсь.
Можно еще подкинуть, чего уж там.
Давайте.

суббота, 17 декабря 2011 г.

83/17.12.2011



У волшебных девочек волшебные имена.
Я знаю одну такую, в которой вместился целый мир тепла.
Она улыбается, говорит вслух теплые вещи и с ней можно просидеть несколько часов, не заметив того.
И я очень хочу, чтобы она была счастлива.
И пусть для нее в этом городе пойдет снег.
Как бы я не не любила зиму, но пусть пойдет снег.
Если ей от этого станет хоть немного волшебней внутри.
Ведь у волшебных девочек должны случаться чудеса.

пятница, 16 декабря 2011 г.

82/16.12.2011



Как будто из меня магнитом все силы забрали.
Некуда спрятаться.
И нет снотворного.
Как же мне творить сон?

четверг, 15 декабря 2011 г.

81/15.12.2011



Сложнее всего признаваться самой себе.
Все вокруг такие наполненные, такие емкие.
А я стою где-то по центру улицы и не знаю, куда мне идти дальше.

воскресенье, 11 декабря 2011 г.

суббота, 10 декабря 2011 г.

76/10.12.2011


Иногда я слишком много думаю над чужими словами.
Иногда чужие слова словно царапают меня изнутри.

Кажется, это потому, что они вовсе не чужие.

четверг, 8 декабря 2011 г.

74/08.12.2011


Я тут заметила, что мне стало легче находить общий язык с кем-либо. По сравнению с тем, что было года 3 назад.

Во всем этом новогоднем мне пока нравятся лишь освещенные огоньками улицы. И всё.

вторник, 6 декабря 2011 г.

72/06.12.2011


Теплое ощущение от подарков и слова благодарности сами по себе являются подарком.



/порой я боюсь не бессонницы, а того, что я засну и мне будут сниться кошмары/

понедельник, 5 декабря 2011 г.

71/05.12.2011


Меня угощают приготовленным специально для меня печеньем и в этом есть какая-то невероятная теплота.

В написанном тексте на бумаге так легко быть искренней.
Так хочется таковой быть.
Светлой и искренней.


воскресенье, 4 декабря 2011 г.

70/04.12.2011


Если я не говорю, что мне больно, то это не значит, что мне не больно.

Почти захлебнувшись, снова выплыть на берег.
Научиться дышать заново.

четверг, 1 декабря 2011 г.

67/01.12.2011



Люблю утро за то, что..
Хотела написать много всяких причин, а потом решила просто сказать, что люблю утро.

Нужно улыбаться чаще, ведь так?

понедельник, 28 ноября 2011 г.

64/28.11.2011


Я забираю картонные стаканчики от капуччино себе домой, сахар в стикерах как напоминание о месте и людях (в большей степени—о людях), готовлю пирог и безумно переживаю.

Мне есть за кого молиться./с/

Спасибо.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

63/27.11.2011


Я хочу сбежать в город, в котором никогда не была.
Я знаю, что это глупо. Но мне безумно хочется.

суббота, 26 ноября 2011 г.

62/26.11.2011



Это похоже на квест "Спасись, если сможешь".
Сегодня спасала искренность и чай.


Такой гнилой и опустошенной я себя еще никогда не чувствовала.

пятница, 25 ноября 2011 г.

61/25.11.2011


Меня сейчас постоянно необходимо спасать от самой себя, но это вряд ли кому-то нужно.

четверг, 24 ноября 2011 г.

60/24.11.2011



До последнего верить, что всё происходящее всего лишь сон очень сложно, когда с этим самым сном у тебя проблемы.

среда, 23 ноября 2011 г.

59/23.11.2011


Это действительно самая больная осень.
Если я столько всего теряю, то, наверно, я этого стою.
А точнее, я ничего не стою.
Так сложно оставаться прежней, когда не помнишь себя прежнюю.

суббота, 19 ноября 2011 г.

55/19.11.2011

"Сегодня вы были моей музыкой"/с/
Мне сказали, что во мне живет 4 человека.
Как так, черт возьми?
Да я и с одним справиться не могу.

пятница, 18 ноября 2011 г.

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

49/13.11.2011


Это приятно—когда для тебя готовят.
Мне кажется, это особый вид тепла. Особый вид заботы. Даже доверия.

А еще, девочка, с которой я даже не знакома, хочет отправить мне открытку.


мы наверное с тобой иногда друг другу снимся, только не помним. но мне почему-то так кажется./с/


я стараюсь держаться, но я безумно боюсь следующей недели.
мне правда страшно.

суббота, 12 ноября 2011 г.

48/12.11.2011



Я не знаю, почему меня считают сильной.
Я не сильная.
Я сгибаюсь пополам от боли на кухне и хочу кричать от всего того, что накопилось внутри.
Какая к черту сила, какая?!

среда, 9 ноября 2011 г.

45/09.11.2011

День просто невероятно разный.
У меня нет ни на что ни сил, ни терпения, ни времени.
Зато у меня есть теплое письмо и вкусный шоколад от Миры.
Спасибо за это.

Наслаждайся темными улицами, воображая, что они в рождественских огоньках. Чем больше ты будешь верить, тем больше будет огоньков./с/

вторник, 8 ноября 2011 г.

44/08.11.2011

Я просыпаюсь раньше будильника которое утро подряд.
А значит, мне еще раньше становится тревожно.

воскресенье, 6 ноября 2011 г.

42/06.11.2011


внутри словно колючая проволка.
я не знаю, как мне завтра делать вид в универе, что все нормально. улыбаться и шутить.
не знаю.
у меня и не выйдет.

я помню только одну молитву.

суббота, 5 ноября 2011 г.

пятница, 4 ноября 2011 г.

40/04.11.2011

Я засушиваю корочки от мандаринов в комнате. И теперь, возвращаясь в нее, мне на секунду становится легче. Я на секунду забываю, что всё то, что происходит—реальность.
Сегодня в метро видела пожилую женщину, которая сидела с табличкой "Помогите, пожалуйста. Мне очень тяжело".
Захотелось сесть рядом с табличкой "Помогите. Мне невыносимо".

Я пишу рецензии на Кинопоиске.
Наверно, мне просто вовсе некуда себя деть.


среда, 2 ноября 2011 г.

38/02.11.2011

Я бы хотела, чтобы за все те тревоги, несчастья и колкости, которые мне довелось/доводится испытывать, взамен кто-то был счастлив. Не потому, что мне плохо. А просто чтобы это всё было не зря.

вторник, 1 ноября 2011 г.

37/01.11.2011

Смотреть милые фильмы вместе.


Так мало людей знают меня настоящую.
Еще меньше—принимают меня настоящую.

воскресенье, 30 октября 2011 г.

35/30.10.2011


2 часа разницы во времени как будто добавляют километры.
Я просто ненавижу эти 2 часа разницы.

ради таких людей как вы с Аленой стоит быть лучше/с/

четверг, 27 октября 2011 г.

32/27.10.2011

Как умирать, если не можешь проститься?/с/

И ни слова обо мне.
Ни вздоха обо мне.

Если дойдя до черты, побеждая жажду, голод и холод, понимаешь, что за чертой лишь бездна, то, может, есть смысл бежать обратно? Нет сил бежать обратно. 

среда, 26 октября 2011 г.

31/26.10.2011

Я:Как написала к.р.,Алин?
А:Ну, правильней будет сказать, что не написала.
Я:Зато у тебя свитер красивый.

Вокруг одни мелочи.
Я—тоже мелочь.

вторник, 25 октября 2011 г.

30/25.10.2011

Убивает только безыменное или то, что взорвало свое имя./с/




Остается только выбрать.

понедельник, 24 октября 2011 г.

29/24.10.2011

Мне почему-то захотелось фотографировать всякие детали/мелочи.
Но я вовсе не умею этого делать. Да и впрочем, мне не на что это делать.

Ремарк без конца потрясающий. Пронзительный. Настоящий.
Я не знаю как, но он вобрал в себе тот мир чувств и ощущений, который невероятно близок, невероятно точен.

А еще,  каппучино  и фильмы спасают мои вечера.

Когда-то я тоже научусь спасать.
Когда-то.



– Живет ли человек изнутри наружу или снаружи внутрь?
– Человек живет – и точка. /с/

воскресенье, 23 октября 2011 г.

28/23.10.2011


Сегодня день рождения у той, кто был рядом с самого детства.
Бабушка, я тебя люблю. Спасибо тебе за всё.

пятница, 21 октября 2011 г.

четверг, 20 октября 2011 г.

25/ 20.10.2011


А если я—всего лишь чей-то сон?
И всё это лишь кому-то снится.

Вчера исчезает с рассветом.

среда, 19 октября 2011 г.

24/ 19.10.2011


Иногда я себя чувствую просто офшорной зоной.
Как бы это не звучало.

Хочется быть лучше, но я подвожу саму себя, других же подвожу до черты.


вторник, 18 октября 2011 г.

23/ 18.10.2011

Перестаю видеть в этом блоге смысл.

Мне сегодня сказали, что любят и радуются, когда я делюсь музыкой.
А я хочу сказать спасибо тебе.
Не только за музыку. Не только за нее.

понедельник, 17 октября 2011 г.

22/ 17.10.2011


Ровно 2 года назад я впервые обняла тебя не словами.
Время такое странное. Интересно, а у времени есть свое время?

воскресенье, 16 октября 2011 г.

пятница, 14 октября 2011 г.

19/ 14.10.2011



Сижу на полу с чашкой чая.
Играет музыка.
Горит свеча.

А пустота никак не выплескивается.

четверг, 13 октября 2011 г.

среда, 12 октября 2011 г.

17/ 12.10.2011


Неужели мы так ненавидим время, что смогли бы им распорядиться,  как хотим, только лишь, если бы узнали что скоро умрем?


вторник, 11 октября 2011 г.

16/ 11.10.2011

Постоянные сравнения с кем-либо приведут меня когда-нибудь в бездну. Аминь.


ну давай же,на брудершафт
запивать опьяненный космос./с/

понедельник, 10 октября 2011 г.

15/ 10.10.2011


тыквенный кекс с кусочками шоколада, грецкими орехами и миндальной эссенцией, казалось, предрекал хорошее начало дня.
но не тут-то было.

итог дня: Аня, ты идиотка и ничего не стоишь.
зачеркнуть.забыть.
не удается.

воскресенье, 9 октября 2011 г.

14/ 09.10.2011


Беспросветный ливень целый день. И, наверно, целую ночь.
Мне хочется жить где-то, где не бывает так холодно.
В общем, я смотрю фотографии других городов и мне кажется, что я не там, где надо. И находясь тут, я теряю, упускаю столько вещей, столько пейзажей, событий, улиц и мест.
Я содрогаюсь от мысли, что есть люди, которые действительно живут там.

Я говорю о странах, невольно понимая одно: мне хотя бы для начала найти свой дом.
В нем должно пахнуть выпечкой по вечерам.
Обязательно.

13/ 08.10.2011


я вряд ли умею спасать.
мне бы самой спастись. от себя.


чай ванильный ройбуш и японский лимонник.
распечатанные страницы книги.
и мороженое.

иногда мне хочется вовсе не спать, чтобы не терять (/время).

пятница, 7 октября 2011 г.

12/ 07.10.2011

Меня загадывают надписями "maybe she will" на запястьях, и я сбываюсь второй раз.
А еще, мне пишут письма.

Сегодня вечер словно вырван из лета.
И мне не верится, что меньше, чем через 2 месяца, наступит зима.
Мне не хочется  в это верить.

четверг, 6 октября 2011 г.

11/ 06.10.2011


Овсянка с орехами, цукатами и медом на завтрак—это чудесно.
А еще чудесно, когда тебя внезапно обнимают и говорят, что любят.

Ремарк такой другой в "На западном фронте без перемен".
Иногда мне тоже хочется быть другой, при этом оставаясь другом.

среда, 5 октября 2011 г.

10/ 05.10.2011



Преподаватель просит одногруппницу дать определение понятию "доказательства".
Одногруппница: Ну ведь передо мной его уже Аня называла.
П: Ничего, повторите. Повторение—мать учения.
.
Выходит следующая одногруппница. Отвечает.
П: Вот из года в год одни и те же доклады и ответа. Ну сколько можно. Что это за сайт-то? Так надоело одно и то же слушать.
Я: Повторение—мать учения.
П: Но-но-но. Как говорится, что позволено Юпитеру...

Всё вокруг субъективно.

вторник, 4 октября 2011 г.

9/ 04.10.2011



Пары, которые меняют с утра.
Горячий шоколад в подарок от однокурсницы.
Тема диплома.
Разность температур.
И ощущение, что я что-то теряю.

Мне не хватает фотографий, где я улыбаюсь/смеюсь/веду себя, как в жизни.
И пусть я, очень вероятно, глупо буду на них выглядеть, но не хватает.

Сердце, ты слева.  Послушай, я помню об этом, ладно?

воскресенье, 2 октября 2011 г.

7/ 02.10.2011


Есть люди, которым хочется дарить музыку.
А еще есть люди, которые и есть музыка.

А у меня сегодня утренние разговоры за чаем о всяких мелочах.
Рифмованные вечера.
И будильник на 6.50.

Я бы хотела стать сильнее-лучше-и вовремя.
Я бы хотела просыпаться не от будильника и не от пронизывающего холода.
Пусть мне приснится что-то чудесное.
Пусть вам.


суббота, 1 октября 2011 г.

6/ 01.10.2011

Я не знаю, стоит ли. Но я таки открыла группу.
http://vkontakte.ru/annwithclouds
Буду рада вам.

Переписала название всех произведений Ремарка себе в блокнот. По крайней мере, пока они все не прочитаны, есть смысл переживать холодные вечера этой осени.

Боже.
Почему я всё время чувствую себя, словно на вторых ролях?


пятница, 30 сентября 2011 г.

5/ 30.09.2011


и, наверно, вскоре начнутся статусы вроде "wake me up when september ends".
истекают сроки проездных.
с ними истекает сентябрь.
из всей осени это мой самый любимый месяц.
другие—лишь приближение зимы.
зимы, которая никогда не была моей.
которая никогда не будет моей.
поразительно, как может не любить зиму человек, родившийся в декабре.
а впрочем, есть в этом некий запрятанный смысл.

эй, включите отопление.внутри меня.

четверг, 29 сентября 2011 г.

4/ 29.09.2011



спасибо тебе за музыку./с/
я счастлив, что у меня есть ты./с/
ты такая хорошая, Энн.
представить себе даже трудно насколько. /с/





В который раз обжигаю нёбо чаем.
Избавляюсь от привычки ставить будильник на старый телефон.
И забываю свои сны.




Звёзды никак не хотели рождаться в моих руках.





среда, 28 сентября 2011 г.

3/ 28.09.2011


Я тут поняла, что мне всё время необходим какой-то видимый результат моих усилий/стараний. Без него мне кажется, что всё почти что впустую.

Половина дня посвящена анестезии.
Половина ночи посвящена музыки.
Здравствуй, бессонница.
как хорошо тебя не видеть.


смс Юли: *обняла*.п.с.печаль.нет инета.хочу прочесть пост.(

вторник, 27 сентября 2011 г.

2/ 27.09.2011


На кафедре так и не спешат выдать мне список тем для диплома. Зато меня там все уже скоро запомнят. Даже не знаю, хорошо это или плохо. 
(кстати, так сложно писать с плавными переходами, когда пытаешься описать день. вот я и не пишу так.:D)
Книга Ремарка "Земля обетованная" дочитана и справедливо внесена в список любимых. Интересно, если бы книги делали списки любимых читателей, то я оказалось бы в их числе или нет?
Алена угостила меня капуччино со вкусом трюфеля и мороженым.  Вечерние прогулки чудесны. Особенно, когда они такие спонтанные и такие кофейные. Мы тут, кстати, вывели "формулу" идеального мороженого. :D Ну это я так, к слову.


Рваные раны, взгляд из бездны на себя как на бездну и закрытые пространства.
Иногда всё сходится к тому, что ничего не сходится. внутри.
И мне всё сложнее (с)даются слова. 

А вы знали, что подводная лодка имеет право атаковать вражеское судно, только поднявшись с дна и забрав весь экипаж, документацию и архив, а лишь потом стрелять?
Можно и со мной так, можно?



понедельник, 26 сентября 2011 г.

1/ 26.09.2011


Иногда я не помню свои сны. Но помню, что не хочу их вспоминать. Сегодня снился один из таких.
Наверно, тут стоит писать побольше и каких-то бытовых мелочей, да?
Ответила на семинаре.
Не определилась с темой диплома.
Закуталась в свитер. В комнате холодно. Мне даже кажется, что в моей комнате больше осени, чем снаружи.
В который раз убеждаюсь, что  Ремарк потрясающий. И все же, он скорее описывает не Вторую мировую войну, а войну внутри каждого человека. Ведь у всех есть своя война, правда?

А еще, Лена написала, что была бы счастлива встретить меня в метро и обязательно почувствовала бы меня, ведь не почувствовать тепло невозможно.
И в этот же день Маша написала, что хотела бы встретить нас с Аленой где-то на станциях метро.
Совпадения.
Или нет?

"Есть стимул делать это, потому что в меня веришь ты. да.". Дима.
Как мне в тебя не верить, скажи?
Я не знаю. Правда. Не знаю.


Иногда мне кажется, что я не стою всех этих слов, что мне говорят.
Но спасибо за них.

Безумная усталость от атмосферы в квартире.
Как будто это я тут чужая, а не наоборот.


Держаться. Сдерживаться.